UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Entonces, ¿iremos manejando al espectáculo?
Sí.
¿Con la esposa?
Y los niños.
Hola, Jack.
Hola, James.
¿Me recuerdas una vez más por qué estamos haciendo esto?
Este viaje a Irlanda es para reunir a la familia y descubrir nuestras raíces.
Gracias, cariño.
Bueno, acabo de descubrir que yo no quiero ir.
Walter, tú eres parte de esta familia, te guste o no.
Oigan, miren lo que encontré aplastado debajo del asiento.
Una vieja carta sin abrir para ti, Walter,
- con fecha de 196... - Dame eso.
Oye, Audrey, ¿para qué es este asiento de bebé extra?
¿Para cuando se desmaye Bubba J?
¿Qué diablos?
Ya verás.
"¿Ya verás?".
- ¿Qué quiere decir eso? - ¿Qué es esto?
¿Otro bebé?
Hablando de Bubba J, ¿alguien lo vio últimamente?
Él quería viajar en el techo.
¡Voy a doblar a la izquierda!
IRLANDA
Bueno, ya llegamos.
Bueno, debemos estar en Irlanda. Estos insectos saben a cerveza.
Saludos, irlandeses infieles.
¡Démosle la bienvenida al escenario al mayor infiel de todos,
el señor Jeff Dunham!
Qué bienvenida tan cálida. Gracias por venir esta noche.
Quiero empezar diciendo...
La gente dice: "¿Por qué diablos fuiste a Dublín, Irlanda,
para hacer tu especial de Netflix?". Les diré por qué.
Me dieron un muñeco de ventrílocuo en tercer grado,
empecé a practicar y actué
en la escuela primaria y secundaria, y me pagué la universidad.
Trabajé casi 20 años en clubes de comedia de Estados Unidos y Canadá,
luego pasé a pequeños teatros, luego a grandes teatros, grandes estadios,
y en todo el mundo, y aquí estamos. Y todo esto es por personas como ustedes.
Gracias por hacerlo realidad. Eso es.
¿Están listos para lo que vinieron a ver?
¿Están listos para los pequeños que están en las cajas?
De acuerdo.
Gracias.
En primer lugar, me gustaría presentarles a alguien que el público disfruta,
porque todos conocen a alguien así, en sus familias o en sus trabajos.
Por favor, acompáñenme a darle la bienvenida a mi viejo amigo, Walter.
Cierren la boca de una vez.
- ¿Cómo estás esta noche, Walter? - ¿A quién diablos le importa?
Relájate, estamos en Dublín.
Sí, Dublín, vaya.
Dicen que los irlandeses les prestan más atención
a los políticos estadounidenses
que la mayoría de los estadounidenses.
Sí, así parece.
Sí. Pero solo ven por la comedia.
Entonces, ustedes saben todo acerca de la elección presidencial de EE. UU.
¿Saben quién fue el verdadero perdedor?
- ¿Quién? - Bill.
¿Por qué?
Porque ahora Hillary está en su casa todas las noches.
Y con Trump al mando en EE. UU., ahora prepárate Jeff.
- ¿Para qué? - Pronto José Jalapeño,
tu amigo mexicano, abandonará el espectáculo.
Pobre José. Tendrás que conformarte con un pepinillo estadounidense en un palo.
Envuelto en tocineta y frito.
Oye, ¿viste que el interior del baúl estoy construyendo un pequeño muro?
¿Viste eso?
Sí, estoy manteniendo a ese bastardo en su lugar.
Y haré que Jeff pague el muro.
¿Sabes una cosa, Walter? José está legal en EE. UU.
Entonces creo que construiré una pequeña verja.
Sí, probablemente el desgraciado haga un túnel debajo de ella.
Con su palo.
Espera. Él puede hacer cangurín y saltar la reja.
¿Y sabes qué más? El asunto racial está peor que nunca.
No sé si es así aquí, pero allá es así.
- Así es. - Sí.
¿Acaso puedes seguir usando a tu personaje afroamericano, Sweet Daddy Dee?
Espera, lo siento. Estamos en Irlanda, sí. Aquí obviamente no hay afroamericanos.
Aquí no dicen afroirlandeses, ¿cierto?
Dicen negros y punto.
Eso es mucho más fácil.
Yo no quiero ofender a nadie, pero ¿puedo decir negro, por favor?
- De acuerdo... - No soy un estadounidense noreuropeo.
No me importa. Soy blanco, maldición.
O blancuzco, o rosado, no lo sé.
Lo único que sé es que hay negros, marrones, rojos, amarillos, blancos.
No me importa. Solo córtenme el césped.
¿Qué?
Walter.
¿Qué?
Lo último que dije fue "blanco".
Que venga un blanco a cortarme el césped, no me importa.
El blanco gentuza drogadicto del parque de casas rodantes.
Y no me llames racista.
- De acuerdo, ¿por qué no? - Porque llamar racista es ser racista.
La verdad es que yo soy alguien a quien todo le importa un rábano.
Apenas menos ofuscado que alguien a quien todo le importa una mierda.
En cualquier caso, aléjate de alguien a quien todo le importa un carajo.
Ellos tienen reuniones.
Te vuelvo a preguntar lo mismo, ¿ya no puedes usar a Sweet Daddy Dee?
Sí. Lo estuve usando en algunos de nuestros videos.
De acuerdo, pero en este momento no está en el autobús de la gira.
- Ahora no. - De acuerdo.
Bueno, cuando vuelvas a traerlo,
asegúrate de no ponerlo en la parte trasera del autobús.
Sí.
Las marionetas negras son importantes.
Cambiando de tema, ¿dijiste que una de tus hijas se casará?
- Bree, la mayor. Se casará pronto. - Bien. Eso es muy bueno.
Tú fuiste adoptado, ¿no es cierto?
- Sí, fui adoptado. - Bien. Sí.
¿Estás seguro?
Sí, estoy seguro.
¿O es algo que tus padres te dijeron para sentirse mejor?
- No, me adoptaron. - De acuerdo, bien.
¿Tus padres biológicos van a entrar con tu hija en la iglesia cuando se case?
¿Por qué lo harían?
Bueno, porque son buenos entregando a sus hijos.
Ese es un buen chiste.
No, Walter, yo la entregaré.
Sí, ¿te das cuenta? Es genético.
La tradición es que el padre de la novia la entregue.
Sí, y tú vas a decirle: "Aquí tienes, amigo. Buena suerte".
Por supuesto que no.
Pero vamos, en serio.
Cuando los padres de la novia están divorciados como tú,
debe ser difícil para el padre mostrarse serio
- cuando habla con su futuro yerno. - ¿Cómo es eso?
Tú le dirás: "Te das cuenta, hijo,
ella es pariente de esa perra que está en la esquina".
No, está bien.
Si tú lo dices, es una demanda. Si yo lo digo, es humor.
- ¿Qué opinas? - Realmente no puedo hacer comentarios.
Todavía sigues pagando, ¿no es cierto?
Sigue contando chistes, marionetista.
Entonces, ¿tu hija y su nuevo esposo tendrán hijos pronto?
No tengo idea.
- Por favor aliéntalos a hacerlo. - ¿Por qué?
Para que yo pueda burlarme de ti por tener tus propios hijos y nietos
de la misma edad.
¿Cuán extraño es eso?
"Aquí tienes, hijo. Ve a cambiarle los pañales a tu tío".
- Hablando en serio, ¿más hijos a tu edad? - ¿Por qué no?
Porque cuando tus chicos tengan la edad suficiente para jugar a la pelota,
los tuyos te llegarán a los tobillos.
"¿Papá, quieres jugar kickball?".
"Ya lo estoy haciendo".
- ¿Entonces realmente eres adoptado? - Sí, así es.
¿Alguna vez intentaste buscar a tus verdaderos padres?
- ¿Mis padres biológicos? - ¿Así es como les dicen?
- ¿Padres biológicos? - Generalmente.
Sí, son los que te tuvieron, te miraron y te abandonaron.
- No creo que haya sido así. - Seguro que sí.
Te entregaron a una enfermera y dijeron: "¡Corre!".
No lo creo.
O tal vez se asustaron cuando te pusiste a llorar
y parecía que el niño que lloraba era el que estaba en la cuna de al lado.
Creo que nunca lo sabremos.
¿Entonces nunca conociste a tus padres biológicos?
- No. - Correcto.
¿Cuándo naciste?
En abril.
¿De 1961?
- De 1962. - ¿Qué?
Abril de 1962.
- En Dallas. - Correcto.
No, quise decir que yo estaba en Dallas.
- De acuerdo. - Estuve unos días.
En 1961.
Tu esposa y tú.
No.
Solo yo.
Pero tu esposa y tú ya estaban saliendo en esa época.
No.
Todavía no la había conocido.
¿Estabas saliendo con alguien en julio de 1961?
- No. - Bien.
Sí, claro.
No me parece correcto que lo llames "saliendo".
- ¿Qué? - Mira el video.
LA CAMIONETA DE WALTER
Era el verano del amor.
Y el amor era gratis.
Salvo que pagaras por eso.
Yo era muy popular entre las señoritas.
Hola, cariño.
¿Quieres acostarte conmigo y sentir el ritmo?
MOMENTOS MÁS TARDE...
- Walter. - Cálmate. Esto no es lo que crees.
- Estamos saltando la cuerda. - ¿Qué?
Bueno, suficiente con saltar la cuerda por esta noche. Como te llames.
Debo irme.
Nunca te olvidaré.
¿Papá?
¿Bastardo?
- ¿Y quién era la mujer? - Lo olvidé.
- ¿Lo olvidaste? - Sí.
¿Entonces por qué tuviste que sacar el tema ahora?
La vieja carta que Peanut encontró en la parte trasera del automóvil,
tenía una fotografía.
- ¿De quién? - Bueno, se parece a ti.
- ¿Qué? - ¿Quieres verla?
De acuerdo.
Entonces, estás diciendo que crees que tú podrías ser mi...
- Bueno, eso es horrible. - ¿Qué crees que siento yo?
Podría tener un hijo adulto que todavía juega con los malditos muñecos.
- Tú esposa es más joven que tú, ¿no? - Audrey es más joven.
- ¿Cuánto más joven? - No importa.
Sí importa.
¿Cuánto más joven?
Dieciocho años.
Ahora sí me caes mucho mejor, Jeff.
- ¿Fue amor a primera vista? - Bastante.
Yo quería decirle: "¿Dónde estuviste toda mi vida?".
Sí, y ella te hubiera respondido:
"Bueno, durante la primera mitad ni siquiera había nacido".
Dieciocho años. Cuando tú tenías 21, ella tenía tres años.
Deberías estar registrado como agresor sexual.
¿Qué le dijiste cuando la conociste? "¿Oye, niña, quieres unos dulces?".
En serio, ¿qué hiciste en tu primera cita?
¿Qué, la llevaste a comprar artículos escolares?
¿La ayudaste a hacer su tarea?
- Tenemos química. - Una clase juntos.
Pobre Audrey.
¿Por qué "pobre Audrey"?
Ya sabes, siempre que alguien ve a una mujer joven con un hombre mayor,
automáticamente piensa que ella se casó con él por su dinero.
- Eso no fue lo que sucedió con nosotros. - ¿No?
No. De hecho, cuando conocí a Audrey, ella ni siquiera sabía de mí.
Ella no sabía quién era yo.
Por supuesto que no. Sus padres no le dejaban ver el canal de comedia.
Ella está más familiarizada con Plaza Sésamo.
¿Qué, la conquistaste haciéndole imitaciones del Monstruo de las Galletas?
"Yo amo a Audrey.
¿Quieres un beso o una galleta?".
"Tú eres una, dos, tres veces más viejo que tu esposa".
"Mi Patito, eres el elegido".
"Jeff, hazlo hablar".
Me hubiera encantado estar presente cuando su padre te conoció.
Él debe haberse escuchado como Scooby-Doo.
Su madre se habrá escuchado como Shaggy.
¿Entonces te casaste y tuviste hijos enseguida?
- Esperamos unos años. - Sí.
A veces hay que darle tiempo, ¿no es cierto?
Pero creo que es un poco tarde para tu paternidad.
Me gusta ser un papá mayor.
¿Por qué? ¿Porque todos pueden usar pañales a la vez?
"Está bien, ¿quién defecó en su pañal?
Papá".
Sé que hay padres que quieren vincularse con sus hijos, pero tú te pasaste.
Ser un padre mayor tiene cosas muy lindas.
Sí. En el cine obtienes descuentos para niños y jubilados.
Bueno, creo que tienen buenos padres.
Gracias. ¿Tuviste una buena relación con tus padres?
Con altos y bajos.
Seguro. A veces buena, a veces mala.
No, altos y bajos. A veces me pasaban por alto, y a veces me daban golpes bajos.
- En ese entonces era diferente. - Seguro.
En ese entonces, el tiempo fuera era cuando tu mamá te dormía de un golpe.
- ¿Y tú papá? - Ella también lo golpeaba.
A propósito, ¿es cierto que te consideras de mediana edad?
- Así es. - Y tienes 55 años.
- Correcto. - Sí, estás siendo optimista,
¿no es cierto, genio?
Edad mediana, medio, el centro, por la mitad.
No vas a llegar a los 110.
Y si llegas, tus hijos te dirán esto: "Papá, ya es hora de morir.
Ya tenemos 70 años, tenemos nuestros propios problemas.
Muérete de una vez, maldición".
Pero debe ser raro tener todas esas canciones mezcladas en tu cabeza.
- ¿Como por ejemplo? - Los Beatles y los Teletubbies.
Cariño, puedes conducir mi automóvil,
y las ruedas del ómnibus giran y giran.
¿Alguna vez te has quedado dormido con los niños?
Sí, y es muy lindo.
Sí. No es exactamente lo que imaginabas cuando fantaseabas
con dormir con gemelas, ¿no es cierto?
"¿Quién es tu papi?".
- Es hora de decir buenas noches, Walter. - Gracias, Dublín.
Ese fue Walter.
Gracias.
Entonces, tengo otro motivo para hacer este espectáculo aquí, en Dublín.
Soy adoptado, como lo mencionó Walter.
Y recientemente, me hice el análisis de ADN para verificar mis antecedentes
respecto a mi lugar de origen, y descubrí que tengo un gran porcentaje
de ascendencia irlandesa.
Y mi espectáculo siempre refleja lo que sucede en mi vida real.
Tengo a mis tres hijas mayores, y ahora a mis dos hijos pequeños,
y somos una familia ensamblada, y se puede bromear acerca de muchas cosas.
Muchas personas se identifican con eso.
Por eso, este especial gira en torno a la familia.
Pero vinimos a Irlanda porque ustedes son un público maravilloso,
pero también porque estoy siguiendo a mis raíces.
Asimismo, Audrey y yo hicimos la diligencia debida al respecto.
Estamos felices con esto,
pero sabemos que hay muchos bebés aquí en Irlanda que necesitan hogares.
Y entonces, durante nuestra estadía aquí, adoptaremos a un bebé irlandés.
Y su nombre es Seamus.
Hola, Seamus.
Bebito Seamus, tan lindo.
Tócame así otra vez y te arrancaré tu maldito brazo.
- Lo siento. Pensé que eras un bebé. - Lo soy.
- Suenas un poco mayor que eso. - Eso es lo que sucede
cuando tomas unas pintas por día.
- ¿Pintas, te refieres a cerveza? - Correcto.
- ¿Ya no bebes más de la botella? - Ahora nos entendemos.
También bebo whisky.
- No, me refiero a un biberón. - No me importa lo que sea.
Si la graduación alcohólica es mayor a 90, puedo beber de una maldita lata.
- ¿No quieres ser amamantado? - ¿Acaso no es lo que queremos todos?
Pero, Seamus, ¿por qué comenzaste a beber alcohol tan temprano?
Bueno...
...vi el tamaño de mi John Thomas.
- ¿Tu qué? - Mi pito.
- Bueno, eso cambiará. - Eso espero.
¿Qué sucedería si una mujer te mirara y tuvieras los pantalones bajos y dijera:
"Bueno, eso es bonito"?
Tú también estarías ebrio todo el tiempo.
- Estarás bien. - Si no, más adelante en la vida,
tendré que conducir un bonito auto deportivo.
Espera un minuto. Yo tengo un bonito auto deportivo.
Lo siento.
Bueno, al menos tienes una cabeza grande.
¿Sabes quién fue la primera persona que hizo un comentario al respecto?
- ¿Quién? - Mi mamá.
- ¿Qué dijo? - Algo así como:
"Creo que una cesárea hubiera sido más sencilla".
- ¿En serio? - Bueno, es la diferencia
entre abrir el techo abatible para salir de un auto descapotable
y que te saquen a patadas en el trasero por la boca de la cerradura.
Bueno, espero que te sientas feliz de que Audrey y yo te hayamos adoptado.
Seguro. Y si no funciona,
me iré a vivir con Angelina Jolie y Brad Pitt.
Ellos necesitan a un niño irlandés para completar la colección.
Creo que no estás al tanto, Seamus, pero ellos se divorciaron.
Bueno, qué lástima.
De todos modos, probablemente era demasiado blanco para ellos.
Diablos, ese es un buen chiste.
¿Con qué te gusta jugar? ¿Eso que escuché es un sonajero?
Honestamente, creo que eso fue la cadera artificial de Walter.
¡Imbécil!
Oye, Seamus, ¿has disfrutado estando con nosotros hasta ahora?
Me agradan todos tus amigos de los baúles.
- Les pedí que no te molesten. - ¿Por qué?
No pensé que ellos fueran una muy buena influencia para un bebé.
Todo está bien. De lo contrario, te mataría.
- A eso me refiero. - Si eso te parece oscuro,
deberías ver lo que hizo Bubba J con el extractor de leche materna.
Nunca más volveré a beber de esa cosa.
- Por cierto, ¿quién te enseño a insultar? - Peanut.
Los bebés no deberían insultar.
Lo sé. Ese tipo es un imbécil.
- Dime, ¿Achmed está por aquí? - Así es. ¿Por qué?
Quiero mostrarle cómo puedo activar una bomba en mi pañal.
Podría despejar esta sala ahora mismo.
¿Estás ansioso por vivir en Estados Unidos?
No creo que me importen sus bares.
¿Nuestros bares? ¿Por qué?
Sus bares cierran.
¿Quién diablos hace eso?
Oye, ¿hay algo que te gustaría hacer
o ver apenas llegues a Estados Unidos?
Quisiera visitar el monte Rushmore.
Ya la conoces. Es la montaña gigante que tiene tallados
a cuatro de nuestros presidentes más famosos.
¿Puedes nombrar a nuestros presidentes por sus cabezas?
¿Esta es una pregunta de Bill Clinton?
¿Ya conoces de política a esta edad?
- Seguro. - ¿Qué sabes acerca de Donald Trump?
Creo que él podría haber sido el médico de mi mamá.
- ¿Por qué? - ¿Cómo crees que nací?
Él la tomó de su va...
Pero por lo que puedo ver, me gusta más que su oponente.
- ¿Hillary Clinton? - Ese mismo.
- No, es una mujer. - ¿En serio?
Tal vez esté bebiendo demasiado.
Y me gustan todos los canales de noticias.
¿Cuál es el que tiene todas las mujeres sensuales?
- Fox News. - Sí.
El que está repleto de señoritas jóvenes y sus enormes...
...personalidades.
Colgando.
Miro diez minutos de eso, y estoy famélico.
- Eso me recuerda un chiste para ti. - De acuerdo.
¿Sabes por qué las pechugas de pollo no tienen pezones?
- ¿Por qué? - Porque si las congelaras,
te harían un agujero en el empaque.
Nunca me dijiste qué sucedió con mi verdadera madre.
Pensé que lo sabías. Ella te entregó en adopción.
¿En serio? ¿Y por qué haría algo así?
Me dijeron que el principal motivo era que ella era alcohólica.
Esa era la mejor parte.
- ¿Qué? - Su leche sabía a Baileys.
- ¿Sabes por qué le quitaron mi custodia? - No exactamente.
Ella intentó que yo fuera su conductor designado.
Y a propósito, ¿por qué insistías en quitarte el pañal anoche en el hotel?
A veces, los muchachos necesitan un poco de aire.
Estábamos en el vestíbulo.
Noche de muchachos.
- Mira, tengo otro para ti. - ¿Qué?
¿Sabes cómo le dice un bebé a una mujer en topless?
- ¿Cómo? - Un barra libre.
- Ese me lo contó Walter. - ¿En serio?
Sabes que en casa tenemos unos gemelos
- que serán tus nuevos hermanos. - Suena adorable.
Odio beber solo.
Ellos no beben alcohol.
Paso a paso.
¿Estás seguro que son gemelos?
- Por supuesto. - Tal vez estás viendo doble.
Eso me sucede a menudo. El otro día, creí haber encontrado una mina de oro.
- ¿Cómo es eso? - Cuatro pezones.
- Y tú dices que tus hijos son gemelos. - Lo son.
Le pediste a tu esposa que lo hiciera doble.
¿Cómo se llaman?
- Jack. - ¿Como Jack Daniels?
Seguro. Y James.
¿Como el whisky Jameson?
Adoro a esta maldita familia.
Entonces, Seamus, ¿ya puedes caminar?
No, todavía no, pero puedo gatear hasta el bar.
- Creo que no deberías estar en un bar. - ¿Por qué no?
Apenas sostengo mi cabeza, me caigo todo el tiempo y no puedo caminar.
Es exactamente mi lugar.
¿Cómo alguien de tu edad puede estar en un bar?
Todos los ebrios piensan que soy un duende.
La otra noche me echaron del bar.
¿Qué hiciste?
Intenté mostrar mis amuletos de la suerte.
Para peor, les grité que eran mágicamente deliciosos.
Y ese fue Seamus, nuestro nuevo bebé irlandés.
¿Les gustó?
Entonces, nuestro próximo invitado es de algún lugar del sur de Estados Unidos.
Por favor, acompáñenme a darle la bienvenida a Bubba J.
- ¿Cómo estás, Bubba J? - Estoy bastante bien.
- ¿Qué te parece hasta ahora? - Bueno, estuve escuchando,
y creo que este es uno de los mejores públicos
que hemos tenido.
- Bueno, qué bueno que lo digas, Bubba J. - Bueno, sí, estoy ebrio.
- Realmente no lo sé. - De acuerdo.
- ¿Estás ebrio? - Sí.
Estuve en el baúl con ese niño irlandés.
Habla de un modo muy gracioso, pero toma mucho más que yo.
¿Qué diablos es eso?
Soy yo.
Es tu fotografía de bebé.
Pensé que se suponía que esas fotografías serían tiernas.
Me parezco a Gollum de El señor de los anillos.
Oye, eso me recuerda algo. Hoy llegué un poco más temprano al autobús.
- Sí. - Estuve hablando con los demás.
Ellos hablaban de un tipo que vieron aquí de unos 50 años.
- ¿Sí? - Él y su esposa tuvieron gemelos.
¿Cuán estúpido es eso?
Oye, me pregunto quién babeará más, él o los niños.
Sí, puedes hacerle un baby shower,
pero a su edad eso sería un baño de esponja.
Y cuando lleve a sus hijos a la escuela les dirán:
"Oye, es el fin de semana de padres. ¿Por qué vienes con tu abuelo?".
- ¿Qué? - Bubba J, estás hablando de mí.
¿Llevaste a tu abuelo al fin de semana de padres?
No, soy el tipo de 55 años que tiene gemelos.
¿Tu esposa lo sabe?
Ella tuvo los gemelos. Yo soy el padre.
- Te felicito. - Gracias.
Sí, olvidé que el otro día fui a visitar a tus hijos.
- ¿Cómo fue eso? - Bueno, como te dije,
lo olvidé. Estaba ebrio. Sorpresa.
Pero recuerdo que son dos niños bien parecidos.
- Gracias. - Y tu esposa también es bonita.
Bueno, gracias. Estoy seguro que tu esposa también es bonita.
No.
- ¿No? - Tal vez después de seis cervezas.
¿Y después de beber cinco cervezas?
Demasiado pronto.
Pero ¿tu esposa realmente tuvo gemelos?
- Sí. - ¿Cuál de ellos es tuyo?
- Ambos son hijos míos. - Vaya, qué perro.
Sabes, ahora que lo pienso, yo tengo gemelos.
¿Tú también tienes gemelos? No lo sabía.
- Sí. - ¿Los tuyos se distinguen fácilmente?
Realmente no, pero estoy mejorando en eso.
Yo sé que Tommy tiene nueve y Mary tiene tres.
Y ella es negra.
¿Tu hija es negra?
Sí, fue difícil explicárselo a mi esposa.
Espera, ¿qué?
Tuve que jurarle y perjurarle que no me había acostado con una mujer negra.
Bubba J, tu esposa dio a luz a la niña.
Lo sé, y ella va a enfadarse cuando se dé cuenta
que la niña tal vez no sea suya.
Oye, ¿tus gemelos están pegados?
No, no son siameses.
¿Qué?
- Que no son siameses. - ¿Siameses?
Me gusta eso. "Aquí vienen los Dunham. Siameses, siameses, siameses".
- ¿Pero no lo son? - No.
Qué mal, porque podrías pedirles todos los especiales dos por uno.
Cuando salen a pasear nunca tendrías que decirles: "Quédense juntos".
Porque ellos ya son siameses, siameses, siameses.
No, no son gemelos siameses.
No, son gemelos estadounidenses.
Entonces, para tener gemelos, ¿hiciste el... en cama doble?
No, Bubba J. No es así como funciona.
El tipo de cama que tengas no influye en tu hijo.
No lo sé. Mi hermano es una reina.
Y mi hermana es tamaño extra grande.
Oye, oye, oye.
- Oye, ¿por qué tuviste dos? - Bueno...
¿Por si se te caía uno?
- No. - Mi mamá jura
que yo no fui el gemelo que se le cayó.
¿Entonces tú también eres gemelo?
No.
Tú dijiste que no eras el gemelo que se le cayó.
Correcto, porque no soy gemelo.
Obvio.
- ¿Entonces te dejó caer? - Bueno, sí.
Realmente no eres inteligente, ¿verdad, Jeff?
- ¿Tus gemelos son idénticos? - No, son fraternos.
Están en una fraternidad.
Me encantaría tener más hijos, pero mi médico dijo
que mis espermatozoides están demasiado ebrios para nadar.
Sí, son como conductores ebrios que salen del camino y chocan contra los arbustos.
Entonces, Bubba J, ¿tuviste muchas citas antes de casarte?
Solo con mi esposa.
Te felicito. Te casaste con el amor de tu infancia.
No, no me casé con mi perro.
Me refiero a la primera chica de la que te enamoraste.
Sabes, le engramparon el estómago.
¿Es una chica grande?
No, está en el póster central de una revista.
¿Tu esposa le dio el pecho a tus hijos?
Los amamantó.
Dijiste mama.
- Sí, los amamantó. - ¿En público?
- No mucho. - La mía sí.
- Sí. - Intenté no mirar.
- Claro. - Se supone que uno no debería mirar.
- Correcto. - Eres un pervertido si miras.
- Claro. - Allí es donde mi ojo desviado
me vino muy bien.
Estoy mirando aquí, pero también estoy mirando allí.
¡Miren eso!
Ella tiene dos hijos en casa y dos más en la universidad.
- Así es. - Piensa en esto.
¿Cuáles vomitan más?
- Son cinco hijos de dos matrimonios. - Así es. Tengo una familia ensamblada.
Eso no es ensamblado.
Mi primo tiene un hijo que es medio humano y medio burro.
Eso sí que es ser ensamblado.
Su tarjeta de Navidad luce como si algo horrible hubiera ocurrido en el pesebre.
- ¿El pesebre? - Bueno, creo que es un pesebre,
porque cuando alguien mira la fotografía dice: "¡Jesucristo!".
¿Alguna otra novedad?
Bueno, ya no estoy buscando trabajo.
- Bien. ¿Entonces encontraste trabajo? - No, solo que ya no busco trabajo.
¿Estás interesado en algún trabajo?
- Bueno... - ¿Qué te gusta hacer?
- Me gusta hacer esto. - ¿Te gusta hablar con las personas?
Bueno, ¿estás al tanto de los problemas sociales?
Bueno, una vez, una chica me contagió algo
y picaba, así que tuve que ponerme una inyección.
¿Qué?
No hablo de enfermedades sociales, sino de problemas sociales.
Pensé que era lo mismo.
Me picaba, y eso era un problema.
En especial, socialmente.
No, hablo de los problemas de la comunidad.
Sí, ella lo diseminó por toda la maldita comunidad.
De hecho, ahora tengo ganas de rascarme.
Pero mis brazos no son lo suficientemente largos.
Mira, Bubba J, ¿alguna vez tuviste un trabajo?
¿Te refieres a esa chica?
No, un trabajo pago.
Bueno, yo le ofrecí diez dólares.
Oye, Bubba J, te gusta hablar con las personas y te preocupas por ellos.
- Sí. - Estás atento a la comunidad.
- Seguro. - Bueno, podrías participar en política.
- ¿Tú crees? - Absolutamente.
- Lo que me gusta es hacer las cosas. - ¿En serio?
No, estoy bromeando. No me importa.
¿Acaso no estás preocupado acerca del Gran Hermano?
Bueno, sí, ese tipo también es mi tío.
- Espera, tu hermano también es tu tío... - Ni siquiera lo intentes.
Es como la aritmética, te volverás loco.
Oye, Bubba J, en política tienes que dar discursos.
- ¿Puedes hacer eso? - Sí. Memoricé uno.
No tuve sexo con esa mujer.
Bubba J, esa referencia tiene casi 20 años.
- ¿En serio? - Sí.
De acuerdo.
No tuve sexo con esa niñita.
Mierda. ¿Demasiado?
- Demasiado. - De acuerdo.
¿Tienes alguna experiencia en debate?
Seguro. Lo uso para atrapar peces.
Y luego puedo levantar un cerco tejido entre Estados Unidos y México
y contratar a un secretario de defensa.
Estoy matando. Esto está bastante divertido aquí.
Oye, Bubba J, ¿reducirías la tasa de desempleo si estuvieras a cargo?
Bueno, sí, en una persona.
- Porque yo tendría trabajo. - Lo sé.
- ¿Y qué hay de todos los demás? - Haría otro discurso.
¡Consigan trabajo, malditos vagos!
Oye, Bubba J, con tu atractivo, creo que podrías llegar a los jóvenes.
Bueno, mi tío ya intentó eso. Lo pusieron en una lista.
Digo que tú deberías salir a tener contacto con las personas.
- No, eso es lo que él hizo. - No...
¿Tú no sabes lo que significa "tener contacto"?
Bueno, una vez me senté sobre mis propios testículos. ¿Es eso?
No sé cómo lo hice.
Seguro que hacía calor.
Nada volvió a ser como antes.
Ahí fue cuando se me torció el ojo.
Estaba ebrio cuando sucedió eso.
Estoy bastante seguro que ese fue el origen de las "nueces de cerveza".
- Despídete, Bubba J. - ¡Gracias, Dublín!
- Buen trabajo. - Gracias.
Bueno, gracias a ti.
Damas y caballeros, lo dije antes,
y lo diré otra vez con orgullo.
Acompáñenme a darle la bienvenida al terrorista favorito del mundo,
Achmed el Terrorista Muerto.
¡Saludos, infieles irlandeses!
Me alegra verte, Achmed.
A mí también me alegra verte, infiel número uno.
Gracias. Estás de buen humor. ¿Por qué?
- No puedo creer estar aquí. - ¿Por qué?
Porque estuve detenido en su aeropuerto varios días.
¿Por qué te detuvieron?
- ¿En serio? - Bueno...
Me detuvieron porque aquí todos creen que parezco un terrorista.
- Pero eres un terrorista. - Eso es discriminación racial.
- Pero en este caso, todos tienen razón. - Estás violando mis derechos.
- ¿Cuáles derechos? Eres un terrorista. - Está en tu constitución.
- No estamos en Estados Unidos. - Es la misma mierda.
- ¿Qué...? - Libertad de apretar los botones.
- No existe tal cosa. - Libertad de ensamblar y explotar cosas.
- Error... - ¡Dejen de reírse!
¿Qué sucedió en el aeropuerto?
Estaba en la fila y el tipo de migraciones me dice: "Usted está vetado".
Nunca había escuchado esa palabra, "vetar".
Pensé que iba a ensuciar a mi perro.
- Espera, ¿tienes un perro? - Sí.
- ¿Qué tipo de perro? - Del tipo molesto.
- ¿Cómo se llama? - Pequeño Bastardo.
- ¿Por qué le pusiste ese nombre? - Me parece divertido decir:
"Ven aquí, Pequeño Bastardo".
- ¿Es un buen perro? - No.
- ¿Por qué? - Siempre quiere jugar a buscar y traer.
- Eso es bueno. - No, no conmigo. A mí.
No es gracioso.
Si le grito: "Busca, muchacho", toma mis piernas y corre como loco.
¡Dejen de reírse!
¿Crees que la arena que tengo es del desierto?
No, Pequeño Bastardo me enterró en la maldita playa.
No es gracioso.
- ¿Entonces qué sucedió en el aeropuerto? - El tipo de migraciones me gritó.
Me dice: "¿Por qué vino a este país?".
- ¿Qué le dijiste? - Me asustó mucho.
Entré en pánico y solté todo.
"Vine a descargar mi mierda".
- ¿En ese momento te detuvo? - Y me revisó las cavidades.
No es gracioso. Mírame.
Fíjate si tengo alguna cavidad donde pueda esconder cosas. ¡Ninguna!
Ni siquiera tengo cavidades en mis dientes.
- ¿En serio? - No, siempre uso hilo dental. Sí.
- ¿Y debajo de eso? - No toques mi turbante.
- ¿Qué hay en el interior? - ¿Ropa interior?
¿De qué se están riendo?
- Bueno, dije "interior". - ¿Sí?
Y tú dijiste "ropa interior".
¿De qué se están riendo?
Tú dijiste que tienes ropa interior en tu cabeza.
Eso ni siquiera es una oración.
- Ropa interior. - ¿Dónde?
No, calzoncillos.
¿Qué? Yo no uso calzoncillos.
No miren.
No tengo nada suelto.
¿Cómo te las arreglaste para pasar migraciones?
Fácil. Coloqué mi pierna en la boca de Pequeño Bastardo
y le grité: "¡Tráelo!".
Me arrastró hasta aquí. Aquí estoy, hurra.
Pero ahora me duele la cabeza.
- ¿Te estás enfermando? - Es solo un dolor de cabeza.
- Podrías estar enfermándote. - Es solo un dolor de cabeza.
- Realmente podrías... - Lee mis labios.
Quiero decir...
Mierda. Lee mis dientes. Lee mis malditos dientes.
- Es solo un dolor de cabeza. - ¿Bebiste suficiente agua?
¿Qué?
Algunas personas no se dan cuenta de la importancia que tiene el agua.
Es realmente importante. Y a veces, si no bebes agua te deshidratas.
No te das cuenta, y te da dolor de cabeza. Es realmente buena para la piel.
¡Silencio!
¡Los mataré!
Vaya, gracias.
Gracias.
Silencio, los mataré.
¿Por qué siempre dices eso, Achmed?
- ¿Qué, "silencio, los mataré"? - Sí.
Porque "cállate o te daré un coscorrón" no sería tan efectivo.
¿Cómo va todo los demás?
Bueno, estoy enfadado porque Facebook no me acepta en su sitio.
- Porque eres un terrorista. - No. Porque no tengo rostro.
- Tal vez necesite más agua. - Tal vez.
- ¿Te molesta alguna otra cosa? - No lo sé.
Mis 72 vírgenes me están volviendo loco.
- ¿Por qué? - ¿Por qué?
¿Sabes lo que sucede cuando 72 mujeres conviven en un mismo sitio?
Los terroristas suicidas realmente estamos considerando matarnos
solo para escaparnos de las vírgenes enfadadas.
Bueno, hace mucho que las tienes.
¿Todavía son 72 vírgenes?
Estoy trabajando en eso.
Estoy exhausto.
Solo quiero jugar golf.
- ¿Juegas golf? - Ojalá. No tengo el equipo.
- ¿No tienes palos? - No tengo putter.
Ni pelotas.
Ni siquiera un bolso.
- ¿De qué se están riendo? - No te preocupes.
Y con todas esas mujeres, no me estoy poniendo más joven.
Soy como el tipo que está harto de las palomitas de maíz.
- ¿Qué? - "Vamos, llévalo mientras está caliente".
¿Por lo menos disfrutas estando con las 72 vírgenes?
Sí, pero nunca puedo recordar todos sus nombres.
¿Y entonces cómo puedes llamarlas por sus nombres individualmente?
Tú, la de la burka.
Entonces todas se dan vuelta al mismo tiempo.
Son como los perros terrier con gorro.
Si tuviera un martillo, podría jugar al juego más grande de golpear a un topo.
Golpear a una virgen.
Oye, ¿esa no era una canción de Madonna?
Entiendo que tu primera esposa estuvo contigo al comienzo.
Y al final.
- ¿Qué fue lo que te atrajo de ella? - Su chiva.
¿Tenía tanto vello facial?
No. Tenía un animalito que hacía:
- Veo. - No, no querrás verlo.
- ¿Cómo es eso? - Mi primera esposa no era bonita.
- ¿No? - No. En el centro comercial,
Papá Noel la miró y dijo: "Jo, jo, santo cielo".
- Pero tu primera esposa... - No me importaba su aspecto,
porque en nuestra primera cita, llegué bastante lejos con ella.
- ¿Quieres decir que la besaste? - Mucho más que eso.
- ¿En serio? - Sí. Llegué a verle el tobillo.
- ¿Su tobillo? - Sí. De solo pensarlo...
...tengo una gran nada.
- ¿En serio? - Sí.
- Tal vez necesito más agua. - Tal vez.
¿Sabes? Creo que la comedia y los ataques suicidas tienen mucho en común.
- ¿Cómo es eso? - El tiempo.
Piénsalo. Te mataré. Perfecto.
Te mat... Lo arruinó.
¿Entonces tu esposa era una de las 72 vírgenes?
No. Ella estaba mucho antes que ellas. Y luego se divorció de mí.
- Lo siento. - Está bien. Me quedé con la chiva.
- ¿Cómo han estado las cosas últimamente? - Nada mal.
Eso los hace reír.
Estoy saliendo con alguien que no forma parte de las 72 molestas.
- ¿En serio? - Sí. También es terrorista suicida.
- Tienen mucho en común. - Sí, está muerta.
Y cuando digo que quiero saltar sobre sus huesos, es todo lo que hay.
Sí, cuando tenemos sexo sonamos como un caballo en una calle empedrada.
Cuando le hago masajes en la espalda, suena como un xilófono.
Si tú tienes 72 vírgenes, ¿qué le dan a una terrorista suicida?
Una olla a presión.
- Antiadherente. - Eso es genial.
Ella es una mujer muy interesante.
Dice que tiene ropa interior comestible.
Ya habían oído eso.
Sí, pero ¿qué sabor de ropa interior comestible usaría una terrorista?
Bomba de cereza.
- ¿Entiendes? Son como dos chistes. - Sí.
Oye, hablando de eso, ¿cómo están tus gemelos?
- Mierda. Se pusieron en mi contra. - Sí, es cierto.
Los niños están bien, gracias.
Pero el embarazo de tu esposa, eso debe haber sido sorprendente.
- ¿Sorprendente? - Sí.
Tú sabes, es como encontrar una mina que funcione a pesar de ser antigua.
Los dos nuevos terroristas Dunham.
- Ellos no son terroristas. - Solo dales tiempo.
- Todos los niños son terroristas. - No es así.
Oye, cuando alzas a uno de tus niños,
nunca se sabe, podría explotar en cualquier momento. Bomba de olor.
- ¿Cómo se llaman? - Jack y James.
Son tan blancos, maldición. Dios mío.
¿Jack y James?
Parece la canción de cuna de dos niños homosexuales.
Jack y James salieron de casa A buscar un par de cafés
¿Cómo se llaman tus hijos?
Achmed Junior, Achmed Junior Junior Junior,
Achmed Junior, JR y Steve.
- ¿Steve? - Una de las vírgenes es blanca.
Uno de mis hijos se está preparando para atravesar la pubertad.
- Esa es una edad difícil. - Sí.
Nunca te escuchan.
- Debes repetir las cosas una y otra vez. - ¿Como qué?
Las mismas cosas que mi padre solía decirme todo el tiempo.
- ¿Como cuáles? - "Basta de jugar con tu dinamita.
Va a detonar.
Y entonces te quedarás ciego".
Achmed, cuando mis hijas eran pequeñas,
uno de sus juegos favoritos era "tengo tu nariz".
¿Alguna vez jugaste...?
Realmente voy a matarte después de este espectáculo.
¿Cómo eran tus padres, Achmed?
Después que mi padre se fue a trabajar, no supe mucho de él.
¿A dónde se fue?
Allá, allí, allá arriba, allá abajo, por allí.
Eso es...
Eso es terrible.
Sí, ahora, cada vez que hay una tormenta de arena,
yo digo: "Papá".
Achmed, durante los últimos diez años tuve curiosidad acerca de ti.
Recibo preguntas sobre ti todo el tiempo. ¿Vas a contar la historia de tu vida?
- ¿Como en un libro? - Sí.
Eso sería genial. Había una vez...
Fin.
Si pudieras retroceder en el tiempo,
¿hay algo que harías de manera diferente o que cambiarías?
Cortaría el otro cable.
¡No es gracioso!
Bueno, ¿tu muerte generó algo bueno?
Bueno, fue cerca de un hospital, así que técnicamente soy donante de órganos.
Para el personal del hospital
fue como una búsqueda asquerosa de huevos de Pascua.
Pero ahora que no tengo piel, no puedo hacerme el tatuaje que siempre quise.
- ¿Cuál es ese tatuaje? - Una calavera y unos huesos cruzados.
¡No es gracioso!
¡O tal vez un rostro!
- ¡Cubierto con agua! - Tal vez.
Maldición. Eso me recuerda que no debo volver a explotarme más.
Bueno, las cosas podrían haber sido peores.
¿Cómo podrían haber sido peores?
Bueno, podría haber descubierto que mi madre era una prostituta
y que mi verdadero padre es Walter.
¡Qué horrible es para ti!
Achmed, uno de los temas que actualmente preocupan más a todos
es ese grupo aterrador que quiere tener el control del mundo.
Sí, las Kardashian.
No.
- No, ISIS. - Esos tipos.
- ¿Alguna vez estuviste en ISIS? - No, en un pequeño grupo periférico.
Solo hacíamos explotar cosas. ¡Nos llamábamos los Tali-bam!
Pero amo a las Kardashian.
- ¿En serio? - Seguro.
Esa es una familia aterradora.
No puedo dejar de ver su programa.
¿En serio? ¿Quién es tu Kardashian favorito?
El negro.
No, ese es Kanye. Él es West.
Estoy seguro que eso significa "oeste" y él es del sur.
- Nada de direcciones. - ¿Sin dirección?
- No me refería a esa dirección. - ¿Cuál dirección?
Ninguna.
- ¿Ninguna? - Bueno, una dirección.
¿Está en una banda adolescente?
No, dije que él es West.
Bueno, supongo. Definitivamente eso no significa norte.
- No, esa es su hija. - No.
¿Su hija está en el norte?
No, su hija es North.
Eso fue lo que dije.
Su hija es North West.
Es rápido.
- No. - ¿Todavía está al oeste?
- No. - ¿Ahora no?
No, él es un West.
¿Qué eres tú, italiano?
"No me importa si él es del norte o del sur".
No, él es West, pero no está en el oeste.
Su hija es North, pero ella también es West.
Entonces, ella es North West, y toda la familia es West.
Finalmente empezaste a probar con crack, ¿no es cierto?
- Pero Kim es la esposa de Kanye. - Sí.
- ¿Y dónde está ella? - No lo sé.
Pero sabes que todo lo demás son West.
Ella también.
Espera.
- ¿Sabes quién es el padrastro de Kim? - No.
Es una mujer adorable.
¡No me jodas más!
¡Te mataré aquí mismo!
¡No es gracioso!
Y lo están empeorando, porque tengo hambre y estoy enojado.
- ¿Tienes hambre? - No, tengo hambre y estoy enojado.
Estás un poco delgado.
¡Silencio!
- ¿Comiste algo hoy? - Solo el desayuno.
- Cereales. - ¿Cuál es tu cereal favorito?
Life.
Y después le agrego algunas nueces para poder decir que tengo algo.
¡No es gracioso!
- ¿Te gusta alguna comida étnica? - Mexicana.
- Yo también adoro la comida mexicana. - Sí.
Cuando vas a México, ¿los tacos te gustan blandos o crocantes?
¿En esta oportunidad estás usando la palabra taco como metáfora?
Porque tu respuesta determinará mi respuesta.
- No. - Crocantes.
De acuerdo.
- Sí. - Blandos.
Me imagino que algún desertor escolar debe estar muy confundido.
"Pensé que metáfora era un nuevo modelo de Mercedes".
"La clase del Mercedes Metáfora. Es algo diferente".
Para ser completamente honesto, a veces no me siento seguro en estos lugares.
- ¿Sientes que son más que tú? - Sí.
Te entiendo.
Debería tener alguna señal en caso de necesitar ayuda.
Una vez vi una película donde le decían al tipo que pestañeara muy rápido
si se sentía en peligro.
De acuerdo.
¡Hijo de perra!
¡Los brazos de Bubba J son demasiado cortos y yo no tengo párpados, maldición!
¡Tal vez necesite más agua!
Tal vez. Despídete, Achmed.
¡Gracias, Dublín!
¡Los mataré!
Y ahora, es el momento de nuestro último invitado de hoy.
Él es púrpura, está loco.
Acompáñenme a recibir a mi amigo, Peanut.
- ¿Cómo estás, Peanut? - Bien. ¿Cómo estás tú?
- Yo estoy muy bien. - Qué bueno. Eso es bueno.
Dos bebés a tu edad, ¿cómo diablos sucedió eso?
¿Acaso nunca nadie te habló acerca del sexo?
Sí, pero nadie mencionó que los dinosaurios lo hacían.
Me pregunto cuáles serán sus primeras palabras.
- ¿Mamá? ¿Papá? - Más como: "Abuelo".
No te preocupes, probablemente estés sordo para ese entonces.
Abuelo.
Oye, ustedes pueden compartir entre todos la misma papilla para bebés.
- Toma, come tu mierda. - Basta.
- ¿Es difícil distinguir a los gemelos? - En absoluto.
Pero pronto te resultará difícil distinguir cualquier cosa.
"No, papá, es el destapador de inodoros. No es el plato del perro con un palo".
A tu edad, jugar a atrapar la pelota
significa intentar evitar que papi se caiga por la escalera.
- Ya no tienes equilibrio. - Basta.
Tengo que verlos cuando den sus primeros pasos.
Sí, ellos te verán dar tus últimos pasos.
Lo que es genial para ellos es que cuando se comporten mal,
tú no recordarás en qué se equivocaron.
"Si te lo dije una vez, te dije la misma mierda mil veces".
- Ya eres senil. - Basta.
Estoy ansioso por llevarlos a ver su primer juego.
¿Qué, al bingo?
- Porque estarás en un asilo. - Basta.
¿Ellos pasearán sentados detrás tuyo en tu motocicleta? No.
En la parte trasera de tu escúter eléctrico.
"Vamos, Papá, vamos a correr sobre el alargue otra vez".
No tienes que llevarlos a Disneylandia. Pueden jugar con el elevador de tu silla.
- No puedes usar las escaleras - Basta.
Basta.
¿Jugar a las escondidas?
No, porque te olvidarías qué diablos estás buscando.
Serás tan anciano cuando tus hijos estén listos para hablar de sexo,
que les dirás esto:
"Cuando un hombre y una mujer se aman mucho,
el hombre toma una pastilla azul.
Espera que haga efecto,
y entonces baja la baranda de su cama de hospital.
Pasa su pierna para este lado y se quiebra la cadera".
Caramba, romperse la cadera justo después de tomar una Viagra.
"Bueno, señor, antes de enyesarlo, tendremos que esperar cuatro horas".
- Tiene una erección. - Basta.
Mejor no hables de sexo con ellos.
Nadie quiere escuchar al abuelo hablando de sexo.
No soy su abuelo.
Oye, si se parece a un pato y camina como un pato...
- Eres un maldito pato. - Basta.
- Tal vez hasta hagas un maldito graznido. - Basta.
¡Basta!
Siento pena por tus hijos,
porque cuando tengan la edad suficiente para ir a la escuela,
sus compañeros les dirán: "Mi papá puede golpear a tu papá".
Y ellos responderán: "Nosotros podemos golpear a nuestro propio padre.
Pero primero tenemos que bajarlo de su silla de ruedas".
Y entonces tú estarás en el suelo gritando esto:
"¡Ayuda! ¡Mis hijos de cinco años me golpearon y no puedo levantarme!".
- Porque eres débil. - Basta.
- ¿Vas a comprarles un perro? - Eventualmente.
No, cómprales un perro ahora mismo.
Cómprales un shar pei, uno de esos perros sin pelos.
¿Por qué un perro así?
Bueno, cuando sean adolescentes,
todos estarán acostumbrados a ver una cosa ciega y arrugada
deambulando por la casa y golpeándose contra las paredes.
- Tú. - Basta.
- ¿Pero están sanos? - Sí.
- ¿Veinte dedos entre las manos y pies? - Sí.
- ¿Dos bates y cuatro pelotas? - Sí.
- ¿Los traerás al autobús de la gira? - Probablemente.
¿Serán como nosotros y dormirán en una maleta?
- Porque eres un desgraciado. - Basta.
Solo asegúrate de enseñarles a saber la hora.
Lo haré. ¿Pero por qué?
Para que sepan a qué hora darte tus medicamentos.
- ¿Ya hablan? - Todavía no.
Pero estamos empezando a cuidar lo que decimos,
porque finalmente acabarán repitiendo lo que escuchen.
¿Qué podrían decir que les causaría problemas?
Jugo de ciruelas.
Osteoporosis.
- Arreglos funerarios. - Basta.
¿Ya transformaste tu casa en una casa a prueba de niños?
- Todo, excepto un par de antigüedades. - ¿Qué, tú y tu mamá?
- Porque son dos viejos chiflados. - Basta.
Piensa qué anciano serás cuando les enseñes a conducir.
- No habrá problema. - No, no habrá problema.
Ellos aprenderán a conducir si el indicador está siempre encendido.
¿Les comprarás algo con ruedas cuando egresen de la secundaria?
- Probablemente. - ¿Qué, les regalarás las de tu caminador?
- Y dos malditas bolas de tenis. - Basta.
Y con los niños en casa, ¿el... está un poco afectado?
- Un poquito. - Sí, ahora es así:
Ustedes escuchaban a Sade y Luther Vandross.
Ahora lo hacen con el sonido del monitor de bebés.
Encienden velas, pero ahora es para deshacerse del olor de los pañales.
- Sí. - Y no solo son los de los niños.
¿Cuáles son las señales de tu esposa cuando está lista para el amor?
¿Acaso se limpia la baba de sus hombros con falsa modestia?
"Oye, papi.
Puedo cambiar tu pañal.
¿Quieres algo para beber?".
Como si nunca hubieras pensado en eso.
¿Serás uno de esos padres muy cautelosos?
- ¿A qué te refieres con eso? - Niños que usan rodilleras y cascos.
- Probablemente. - Digo, deberías hacerlo.
Tú no usaste eso cuando eras pequeño.
- No. - Probablemente te haya afectado.
No.
Jeff.
Estás hablando conmigo.
Esto no es real.
Lo sé. A ti te resulta difícil de aceptar, ¿no es cierto?
Deberías haber usado el maldito casco.
¿Qué estás...? ¿Qué estás haciendo?
Ser molesto.
Esto es raro.
Lo sé.
No me gusta esto.
Exactamente.
Si estuviera más cerca...
...estaría dentro tuyo.
- Retrocede. - Puedo golpearte.
¿Qué sucede contigo?
Basta.
¿Qué diablos es eso!
¿Es mi cabello?
¡Pónmelo otra vez!
- ¡Devuélvemelo! - Tú sabes cómo funciona esto, ¿cierto?
- ¿Qué? - Tienes un agujero en la cabeza.
¿Esto dolerá?
Espero que sí.
Espera,
- te pregunté si esto iba a doler. - Sí.
Apuesto que nadie nunca te preguntó eso antes.
De acuerdo, aquí hay uno. Esto fue lo que escuchaste mucho.
¿Ya está adentro?
Despídete, Peanut.
¡Gracias, Dublín!
UN AGRADECIMIENTO ESPECIAL A LA CIUDAD Y AL PUEBLO DE DUBLÍN
Subtítulos: Alfredo Tanus